Chronique du roller
J’avais promis une chronique du roller. Je me dois de vous la fournir, même si sensiblement ce qui me sort par les trous de nez à ce poste, provient tout comme la caisse : des clients
Vous allez sûrement penser que je ne suis qu’une râleuse mais enfin si vous me lisez jusqu’au bout c’est que cela vous amuses.
Vous allez sûrement penser que je ne suis qu’une râleuse mais enfin si vous me lisez jusqu’au bout c’est que cela vous amuses.
Une journée de roller comment cela commence t-il ?
Souvent comme elle se termine par des problèmes !
Et c’est bien normal puisque cela représente 80% de notre job.
Et oui le roller c’est le spécialiste des problèmes. Et je vais vous décevoir mais on est même pas en roller.
On a juste un téléphone et LA clé! Et ce téléphone bien souvent il n’arrête pas de sonner!
Comme je travaille dans un supermarché de la mort qui tue (master of the obvious
), MA clé est le sésame du problème.
Un prix qui ne passe pas ? J’arrive sur ma BM double pied à injection, je look, je trace chercher le prix et super ME le rentre à la CLE.
Situation anodine pour nous roller mais qui peux dégénérer si:
a) je ne trouve pas le prix because monsieur des rayons pas gentil (obliger d’appeler le chef de rayons, ça prend du temps surtout quand il prend le sien ^^). Et un client qui attend est un client mécontent!
b) il y a du monde dans le magasin. 5 caisses qui ont besoin d’un roller (et on est que deux because que 2 clés et deux tel). Mes jambes qui cavale plus vite que mon ombre et des coups de cul qui se perde en essayant d’atteindre le rayon!
Hop hop hop PARDOOOOON ! Y’a URGENCE, client aigri et mécontent victime d’une injustice, son jambon Flétri Nichon passe à 0,03 E de plus que le prix affiché!
J’ai beau lui expliquer que c’est pas ma faute à moiiiiiii, il grogne !
Notez que a) + b) = FATAL COMBO!
Other complication : Le client qui ne sait pas lire une cimaise!
Il achète une valise et il lit la cimaise du sac à dos Mickouille à coté! Et en plus il me croit pas, obligé de lui coller sa face d’endive sur la cimaise pour qu’il admette (ou pas…) qu’il a tort, qu’il vient de me faire perdre mon temps, celui des clients derrière lui et accessoirement le sien mais ça osef !
Ce qui a aussi le don de m’énerver c’est les annule article.
Bah oui, mes boss font tellement confiance à leur personnel que pour annuler un article les caissières ont besoin de l’approbation et la clé d’un roller, (on sait jamais hein quelque fois que la caissière soit plus conne que nous dans le doute…). Et parfois l’annule article peux me faire péter une durite façon tchernozem de la canalisation !
Comme déjà dit dans first chronique, on a TRES (et surtout trop) souvent des clients qui se prennent pour crésus!
Le problème! Les produits frais vont directement à la poubelle je n’ai absolument pas le droit de les remettre en rayon. Et annuler puis jeter de la bouffe moi ça me fend le cœur, et quand monsieur crésus me répond que non il a pas que ça à fouttre d’aller remettre ce qu’il prend pas en rayon et que tant pis pour ses dix poulets ils iront à la poubelle, je lui flanquerais bien ma main dans son fion et pas dans celui du poulet!
A noël c’est des dindes en masse du fois gras et du saumon qu’on jette…
A Part ça mon tel peux sonner pour une caisse qui déconne, une bourde de caissière, un contrôle de billet…
CONTRÔLE DE BILLET ? GNE ?
Et oui, because magasin radin et une machine pour 28 caisses.
Tout billet au dessus de 50 euros doit obligatoirement être vérifié à la machine. Je vous assure que ça me plombe autant que les clients. Mais qu’est ce qu’ils croient quand i m’insulte de GESTAPO, que c’est moi qui pond ses règles à la noix de jambon de Savoie ? Plutôt que de nous insulter il ferait mieux de se plaindre à la direction ce serait plus efficace.
Hormis le tel, il y’a la remise et les paniers!
LA REMISE
C’Est le jeu préféré des clients. Ils te laissent tout pleins d’articles en caisse et ils essaient même de les cacher dans les chewing gum!
Même devant le fait accompli ils nient « Ah noooooon, c’pas à moiiiii »
Alors c’est à nous de jouer à « où est Charlie » et de retrouver la place de chaque article et je vous jure c’est pas toujours facile!
LES PANIERS
Je ne saurais assez les remercier. Merci, grâce à vous j’ai des bras en béton armé, des poignets au bord de la tendinite, un dos en bouillon cube pas magique, et des genoux qui se déboîte façon lego!
Pour finir je vous dirais que mon rôle n’est pas de faire vos courses.
Que quand je croise un client qui me demande ou sont les ampoules x b w z et que je lui réponds que je n’en sais rien c’est que JE SAIS PAS.
Que quand je suis trop gentille pour dire non et que je vais chercher un article demandé par un client en caisse et qu’en retour j’entend un « ça va ça vous a pas trop foulé? » parce que je ne l’ai pas fais avec le sourire de miss berrichon j’ai vraiment envie de mettre des coups de clé!
Et que si ce magasin était mieux foutu il n’y aurait pas de roller et que donc je pourrais pas m’amuser avec mes topins roller pendant les moments de calme, je serais condamner à manger de la caisse 15h par semaine.
Alors merci à ce poste qui me fait faire des Kms à chaque fois car il participe à l’entretient de mon gros cul !
ENJOY :):)
Souvent comme elle se termine par des problèmes !
Et c’est bien normal puisque cela représente 80% de notre job.
Et oui le roller c’est le spécialiste des problèmes. Et je vais vous décevoir mais on est même pas en roller.
On a juste un téléphone et LA clé! Et ce téléphone bien souvent il n’arrête pas de sonner!
Comme je travaille dans un supermarché de la mort qui tue (master of the obvious
), MA clé est le sésame du problème.Un prix qui ne passe pas ? J’arrive sur ma BM double pied à injection, je look, je trace chercher le prix et super ME le rentre à la CLE.
Situation anodine pour nous roller mais qui peux dégénérer si:
a) je ne trouve pas le prix because monsieur des rayons pas gentil (obliger d’appeler le chef de rayons, ça prend du temps surtout quand il prend le sien ^^). Et un client qui attend est un client mécontent!
b) il y a du monde dans le magasin. 5 caisses qui ont besoin d’un roller (et on est que deux because que 2 clés et deux tel). Mes jambes qui cavale plus vite que mon ombre et des coups de cul qui se perde en essayant d’atteindre le rayon!
Hop hop hop PARDOOOOON ! Y’a URGENCE, client aigri et mécontent victime d’une injustice, son jambon Flétri Nichon passe à 0,03 E de plus que le prix affiché!
J’ai beau lui expliquer que c’est pas ma faute à moiiiiiii, il grogne !
Notez que a) + b) = FATAL COMBO!
Other complication : Le client qui ne sait pas lire une cimaise!
Il achète une valise et il lit la cimaise du sac à dos Mickouille à coté! Et en plus il me croit pas, obligé de lui coller sa face d’endive sur la cimaise pour qu’il admette (ou pas…) qu’il a tort, qu’il vient de me faire perdre mon temps, celui des clients derrière lui et accessoirement le sien mais ça osef !
Ce qui a aussi le don de m’énerver c’est les annule article.
Bah oui, mes boss font tellement confiance à leur personnel que pour annuler un article les caissières ont besoin de l’approbation et la clé d’un roller, (on sait jamais hein quelque fois que la caissière soit plus conne que nous dans le doute…). Et parfois l’annule article peux me faire péter une durite façon tchernozem de la canalisation !
Comme déjà dit dans first chronique, on a TRES (et surtout trop) souvent des clients qui se prennent pour crésus!
Le problème! Les produits frais vont directement à la poubelle je n’ai absolument pas le droit de les remettre en rayon. Et annuler puis jeter de la bouffe moi ça me fend le cœur, et quand monsieur crésus me répond que non il a pas que ça à fouttre d’aller remettre ce qu’il prend pas en rayon et que tant pis pour ses dix poulets ils iront à la poubelle, je lui flanquerais bien ma main dans son fion et pas dans celui du poulet!
A noël c’est des dindes en masse du fois gras et du saumon qu’on jette…
A Part ça mon tel peux sonner pour une caisse qui déconne, une bourde de caissière, un contrôle de billet…
CONTRÔLE DE BILLET ? GNE ?
Et oui, because magasin radin et une machine pour 28 caisses.
Tout billet au dessus de 50 euros doit obligatoirement être vérifié à la machine. Je vous assure que ça me plombe autant que les clients. Mais qu’est ce qu’ils croient quand i m’insulte de GESTAPO, que c’est moi qui pond ses règles à la noix de jambon de Savoie ? Plutôt que de nous insulter il ferait mieux de se plaindre à la direction ce serait plus efficace.
Hormis le tel, il y’a la remise et les paniers!
LA REMISE
C’Est le jeu préféré des clients. Ils te laissent tout pleins d’articles en caisse et ils essaient même de les cacher dans les chewing gum!
Même devant le fait accompli ils nient « Ah noooooon, c’pas à moiiiii »
Alors c’est à nous de jouer à « où est Charlie » et de retrouver la place de chaque article et je vous jure c’est pas toujours facile!
LES PANIERS
Je ne saurais assez les remercier. Merci, grâce à vous j’ai des bras en béton armé, des poignets au bord de la tendinite, un dos en bouillon cube pas magique, et des genoux qui se déboîte façon lego!
Pour finir je vous dirais que mon rôle n’est pas de faire vos courses.
Que quand je croise un client qui me demande ou sont les ampoules x b w z et que je lui réponds que je n’en sais rien c’est que JE SAIS PAS.
Que quand je suis trop gentille pour dire non et que je vais chercher un article demandé par un client en caisse et qu’en retour j’entend un « ça va ça vous a pas trop foulé? » parce que je ne l’ai pas fais avec le sourire de miss berrichon j’ai vraiment envie de mettre des coups de clé!
Et que si ce magasin était mieux foutu il n’y aurait pas de roller et que donc je pourrais pas m’amuser avec mes topins roller pendant les moments de calme, je serais condamner à manger de la caisse 15h par semaine.
Alors merci à ce poste qui me fait faire des Kms à chaque fois car il participe à l’entretient de mon gros cul !
ENJOY :):)
Par Misa ., Jeudi 25 Octobre 2007 à 18:19 GMT+2 dans Chroniques drôlistique (article, RSS)
bisous tout pleiiiins
